Тайный портал по магии эзотерике выходам в астрал йоге цигуну   http://ezo.drzp.org Тайный форум Эзотериков
FAQ SEARCH MEMBERS GROUPS Войти и проверить личные сообщения PROFILE LOGIN REGISTER
Занятия по магии,биоэнергетике,экстрасенсорике,цигуну icq 319-408-371

ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ СВЕЖИЙ БЛОГ ПО МИСТИКЕ МАГИИ ТАЙНАМ И ЖИЗНИ! НАЖМИ НА МЕНЯ :)

АКТИВАЦИЯ НОВЫХ ФОРУМЧАН ТОЛЬКО В АСЬКУ 319 408 371

Google Adsense
Смешно и стыренно с сайта знакомств

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Миражи реальности :: Который сделал нас...
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
adxam
Site Admin

Зарегистрирован: 09.07.2007
Сообщения: 4586

СообщениеДобавлено: Вт Июн 24, 2008 12:03 pm    Заголовок сообщения: Смешно и стыренно с сайта знакомств Ответить с цитатой
Запись от 24.06.08 08:24
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке.
"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль:
НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами
| комментировать (0) | цитировать



Запись от 19.06.08 12:35
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

| комментировать (1) | цитировать



Запись от 18.06.08 11:58
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!



И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

| комментировать (0) | цитировать



Запись от 17.06.08 10:43
40 Чего я не понимаю
1. Как можно обедать дешевым фастфудом, покупая в кредит мобильный телефон за $1000.
2. Зачем употреблять дорогие, невкусные и не полезные продукты, например Nestea.
3. Для чего плевать в каку-нибудь необъятную глубину, например старый колодец или люк на дороге, что бы по слуху определить расстояние до дна.
4. Зачем спорить о том, какой политик умный, а какой баран, если ни первый ни второй не имеют ни малейшего представления о существовании конкретных спорщиков.
5. Зачем обсуждать провокационные статьи в Интернете, с пеной у рта доказывая какой автор мудак.
6. С какой целью проводить время на лавочках у подъездах в поздний час, поедая семечки, в компании 10 пацанов vs одна девушка.
7. Зачем идти на работу, зная, что в ближайшие лет 10 на этом месте Вы не добьетесь повышения и нормальной оплаты труда.

8. Зачем казаться круче, чем Вы есть на самом деле, показывать свои понты и пренебрежение остальными.
9. Зачем парням в разы преувеличивать свои сексуальные достижения, соответственно девушкам рассказывать подружкам как они отшивают по 999 поклонников в сутки.
10. Зачем напиваться пивом?
11. Зачем есть чипсы и т.п. shit food?
12. Зачем платить 1000 долларов за отдых в Крыму, если можно с таким же бюджетом отдохнуть в Египте, Турции, ОАЭ, Черногории или даже Греции и Италии.
13. Зачем покупать на базаре технику "подешевше", зная, что через месяц она сломается и прийдется снова идти на базар.
14. Для чего экономить на еде и сигаретах, что бы ездить только в маршрутках, считая трамваи и троллейбусы «сараями» и «лоховозами».
15. Для чего покупать дорогие смартфоны, если коммуникаторы намного функциональнее.
16. Зачем брать крутую машину в кредит и жить пять лет в «экономном режиме», а не купить доступную машину сразу.
17. С какой целью рваться за высшим образованием в отечественных говно-вузах с надеждой, что оно поможет в карьерном росте.
18. Зачем жить по программе родился-учился-работал-умер.
19. Зачем быть таким как все.
20. Какой смысл делать ремонтные работы на дороге в «час пик».
21. Зачем называть свою писанину «интересными полезными статьями» и свой говно-сайт «популярным порталом».
22. Зачем жить по стандартной программе и «учавствовать в крысиных бегах».
23. Зачем осуждать то, о чем не имеете ни малейшего представления.
24. Зачем брать за истину всеми принятую парадигму, а не иметь свое личное мнение.
25. Зачем пить пиво в девять часов утра.
26. Для чего заниматься не интересным для себя делом.
27. С какой целью пить кофе в пивных, а ужинать в Макдональдз.
28. Зачем работать и отдыхать по общепринятому графику.
29. Зачем смотреть дебильные шоу по телевизору.
30. Зачем «любить поэзию», «слушать классику», «ходить в театр», «ценить живопись» только потому, что это круто.
31. Зачем покупать «все в одном», если можно купить в разы качественней «все отдельно».
32. Зачем винить во всех своих бедах президента, политиков, религиозные и национальные группы, а самом быть свиньей.
33. Зачем ругать Била Гейтса?
34. Зачем жить одним днем или жить ради какой-то далекой мечты, отказывая себе во всем «здесь и сейчас».
35. Зачем трахать телок, вместо того, что бы заниматься сексом с девушками.
36. Зачем заводить семью не в состоянии ее финансово содержать.
37. Зачем называть себя «SEOшником» и «Интернет-маркетологом», не имея никакого отношения к этой деятельности.
38. Зачем считать наркотики злом, выкуривая по две пачки сигарет в день и нажираясь на праздники водкой по самое немогу.
39. Зачем оправдывать свое скотское поведение.
40. Зачем писать подобные посты, зная, что мало кто прочитает это полностью и до конца.

| комментировать (1) | цитировать



Запись от 16.06.08 16:08
Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну
неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога
сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что
любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в
ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Хоть и LпятерочкаЃ, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я
не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что
чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина,
да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она
меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые!
Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь,
покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение
мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но
ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку.
Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше
хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в
полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то
крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок
был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам
разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса
пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную
каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто
ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет:
"Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из
"скорой". А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как
двинул!
Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и
сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот
Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих,
тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился.
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом
посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный
взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - "Не влезай - убьет!"

| комментировать (0) | цитировать



Запись от 16.06.08 07:55
Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов. Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС". Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке". Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос: - Скажите, а "Мессершмитт" трудно сбить? Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил: - Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в ж…пу вые…ать! А я их три сбил!!
_________________
http://ezolife.info
http://simsota.info
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить личное сообщение
Предыдущая тема :: Следующая тема  

Google Adsense
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Миражи реальности :: Который сделал нас... Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Миражи реальности topic RSS feed 


Интересные дневники и фото на сайте знакомств
Огромные скидки на покупку mp4 mp3 плееров и multi sim flash карт
Здесь скачивают лучшие бесплатные мини игры для пк от которых невомозжно оторваться
Косметика Мирра в Ижевске
Яркая любовь на сайте знакомств парни и девушки



Powereed bay p_h_p+B+B © 2001, 2002 p_h_p+B+B Group Русская поддержка phpBB 
X-Files by Scott Stubblefield